viernes, 27 de noviembre de 2009

XQ LAS MUJERES FINGEN EL ORGASMO


Está comprobado. Así como los hombres mienten, nosotras también. En materia de amor y sexo muchas mujeres engañan y fingen desde el orgasmo, hasta algunos momentos como actuar que se lo está pasando de maravilla, cuando está más aburrida que una ostra, entre otras cosas. ¡Lo siento chicas por revelar la verdad!




Hay mujeres que se distinguen más que otras por su habilidad estupenda de tejer una mentira tras otra hasta convertir aquello en una bola interminable de nieve.



Están las que hacen de su vida una verdadera mentira y logran lo mejor: que todos caigan rendidos ante ésta. Otras por supuesto, nunca se atreverían a mentir al decir un te amo o el placer mientras se tiene un orgasmo. Yo soy de esas, digamos que prefiero decir que estoy cansada, estresada, no se me antoja o simplemente no quiero o no me gustó, que fingir algo en lo que creo y respeto demasiado: el sexo y el amor, cuando éste existe.



Otras mujeres usan la mentira sólo en casos de emergencia; unas más realizan una serie de acrobacias mentales para lograr su objetivo y envolver con sus palabras a su víctima masculina; y las menos son las que no saben hacerlo, se delatan a sí mismas y no saben guardar sus propios secretos. Se delatan solitas, vaya decir. Pero créanme que incluso éstas últimas con un poco de experiencia, tarde o temprano, o en casos extremos, se habrán convertido en unas verdaderas expertas... pues hay tantas maestras alrededor.



Cuando una mujer engaña manteniendo otra relación amorosa o sexual es muy probable que el hombre se dé cuenta mucho tiempo después. Claro, habrá excepciones. Nosotras sabemos guardar muy en lo profundo del corazón nuestros grandes secretos y nuestras grandes mentiras, y ahí es donde las mantenemos. Es poco factible que salgan fuera a la primera de cambio.



Y aclaro, no ocurre con todas, por supuesto. Sin embargo, conozco mujeres que pueden ser grandes mentirosas, pero al final de cuentas lo que termina por darles en el traste es su propio sentimiento y corazón.



Las mujeres nos fijamos hasta en el más mínimo detalle y podríamos identificar, con la mano en la cintura y en cuestión de segundos, alguna mentira masculina tan sólo por el tono de la voz, gesticulación, risa nerviosa, mirada o el aumento de calor en el cuerpo. Pero estoy casi segura que en materia de amor o sexo pocos hombres se dan cuenta de cuando una mujer miente.



Ni qué decir del orgasmo fingido o exagerado. Yo he estado en cuartos de hotel hospedada cuando, de pronto, en el cuarto de al lado he escuchado gritos y un verdadero estruendo de ¡oh! ¡ah! ¡uy! que Salma Hayek actuaría mejor. Eso definitivamente es fingido, me digo. El asunto es que él, con toda seguridad no se dio cuenta.



La verdad es que no coincido con las mujeres que lo hacen. No me parece que deben quedar bien con nadie teniendo o exagerando un orgasmo que en realidad no tienen. A quienes engañan ellas es a sí mismas.



Él quedará satisfecho y su ego no cabrá por la puerta, por supuesto, pero ¿y ella? ¿Por qué fingir? Es como fingir que te gusta el helado de vainilla y lo saboreas con enorme placer falso, cuando tu favorito es el de chocolate. Yo creo que al final las mentiras se vuelven contra el creador de las mismas. Es imposible mantener algo basado en una realidad que no existe.



Con mis pláticas entre amigas me he dado cuenta de que las mujeres tenemos también una especie de vestidura camaleónica que hace que de la gran mentira o del gran engaño pasemos a la linda e inocente oveja. Este tipo de mujeres suelen ser muy peligrosas, incluso en el ambiente laboral, entre las mismas mujeres.



Si los hombres se esforzaran por conocer a su chica, podrían saber cuándo ella dice la verdad o por qué miente y engaña. Por algo dicen que no hay peor ciego que el que no quiere ver. Con una buena comunicación y una relación sana las mentiras no son necesarias y me parece que sólo lastimarían una relación que podría ser linda o sexualmente intensa. Cuando llegan las mentiras, el amor y el buen sexo ya salieron por la ventana.



Hace poco leí en una encuesta de la revista That´s Life que el 98 por ciento de las mujeres admitió que miente con enorme naturalidad, que un tercio de ellas lo hace todos los días, mientras que el 78 por ciento dice mentiras que catalogan como "grandes". Eso me dejó asombrada. Nunca había visto cifras tan contundentes. Además de que el 29 por ciento de las mujeres admitió haber tenido aventuras extramatrimoniales y de éstas, el 62 por ciento no se arrepiente ni se arrepentirá nunca.



Esa precisión lapidaria me encantó. Claro, los hombres son unos expertos también, ya contaremos en otra oportunidad sus historias, pero desde el tema femenino me quedé pensando:



¿Qué mueve a las mujeres a mentir en el sexo o en el amor? ¿Su inseguridad? ¿Su falta de compromiso? ¿Su insatisfacción? ¿Su falta de asertividad? ¿Sus simples ganas de mentir? ¿Qué piensan ustedes?



Para los hombres, sería bueno nos contaran sus experiencias de engaños y mentiras en el sexo. ¿Cómo se dan cuenta o no se dan cuenta?



MARICOMETRO

Medición para hombres en la escala entre Macho y Mariconazo.. .





1. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

-Una Botella de licor.....(MACHO)

-Un Libro o Ropa... ..........(HOMBRE FINO)

-Bombones o Chocolate.. (MEDIO MARICÓN)

-Flores o bronceador .......(MARICONAZO)



2. USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

-No usa.. .......................................(MACHOTE)

-Usa sólo en vacaciones de verano...(DELICADO )

-Usa todo el verano..................... ...(MARIQUITA)

-Usa todo el año............................ (MARICONAZO)



3. MASCOTAS

-No tiene.................................... (REAL MACHOTE)

-Su perro está en el patio..............(HOMBRE)

-Su perro vive dentro de la casa.....(CERDO Y MARICA)

-Tiene gato .................................(ES NIÑA)



4. LAS PLANTAS

-Se las come ............ ......... ...........(RAMBO)

-No tiene....... ......... ......................(MACHO)

-Cuando se acuerda la riega........... (FLORIPONDIO)

-Riega, poda y habla con plantas ....(MARICÓN Y LOCO)

-Inclina su tronco para acariciarla ....(MARICONAZO)



5. EL ESPEJO

-No usa..............................................................( VIKINGO)

-Sólo para peinarse.............................................(HOMBRE)

-Se mira el cutis y aprecia sus músculos..............(GAY)

-Además se mira los glúteos y se habla el mismo..(LOCA DE PATIO)

-Adicionalmente se mira con pelucas y vestidos ....( TRAVESTI )



6. PEINADO

-No se peina.... ......... ......... ..................(PELAO)

-Se peina después de ducharse.... ......... .( HOMBRECITO)

-Se peina varias veces al día.......... ......... (MIIIIISH)

-Se peina musho y usa tintes o rayitos..(MARICONAZO )

-Peina a otros y aconseja.... .. ......... ...(PUTOTE)



7. DEPORTES

-Fútbol, Béisbol, Boxeo, Automovilismo ..(MACHOTE)

-Básquet, Bowling, Voleibol.................. (CORDERITO)

-Aeróbica, Spinning .............................(UUUUUYYYYY, PUTILLO!)

-Lo mismo, pero con short de lycra........(PUTIIIIIISIMO! )



8. COMIDAS PREFERIDAS

-Animales asados, picante, Wa Sabih .........(TARZÁN)

-Pescado y ensalada .................................(METRO SEXUAL O BIEN, PUTIN)

-Aves acompañadas con vegetales al vapor...(MARICON DE CLOSET)



9. BEBIDAS PREFERIDAS

-WHISKY, presidente, Tequila o Vodka solo ....(REAL MACHOTE)

-Vino o Cerveza..... ......... ......... ......... (MACHO)

-Piña Colada.... ............ ......... ......... ..(REFINADA Y LOCA)

-Bayleis y agua mineral..... ......... .........(MARIPOSÓN)

-Primavera sin licor.. .......... ............ ....(DEVORA HOMBRES)



10. ASEO PERSONAL

-Ducha con agua helada ........... ........ (LEGIONARIO)

-Ducha con jabón y champú ............... (VARÓN)

-Ducha larga con jabón líquido y pañito..(MARICA)

-Baño con sales y espuma...................(ULTRA PUTON)



11. LA CERVEZA

-Bien helada y por litros .........(MACHOTE)

-Sólo una para el calor............(AMANERADO)

-Lemon Stone........................(MARICÓN)

-Sin alcohol ...................... ...(MARICÓN, PUTO Y MENTIROSO)



12. CUIDADO DEL AUTO

-No lo lava ..................................(MACHOTE)

-Lo lava 1 vez al mes ...................(VARÓN VAGO)

-1 vez a la semana ..................... (GALÁN)

-lo aspira en su interior................(DELICADO)

-lo lava a diario le pone aroma..(PUTITO)



13. TELEVISIÓN

-Sólo Fútbol .................(MACHO)

-Las noticias ................(HOMBRE INFORMADO)

-Películas .....................(SENSIBLES)

-Teleseries....................(MARICA EN PROCESO)

-Realitys.......................(GAY)

-Telenovelas..................(PUTO BARATO O BIEN, MARICON MAL NACIDO)



14. CONOCIMIENTO DE LOS COLORES

-Los Primarios ............ .....................(MACHO)

-Más el verde y café ..........................(VARÓN)

-Más morado y anaranjado .................( RARO)

-Más fucsia, beige y crema ................(AMANERADO)

-Más azulino, magenta y bermellón ....(MARICON)

-Más Rosado ...................................(REALMENTE GAY)



15. LOS OLORES

-A sudor, pelo y pata........ ........(MACHOTE)

-A desodorante y loción............ (HOMBRE FINO)

-A Coral o Impulse ............ ......(MARICA)

-A aceite emulsionado. ............(TRAVESTI DE CABARET)



16. AL VESTIR

-Lo primero que sale del guardarropa. .....................(MACHO)

-Selecciona su camisa en 5 minutos...................... (VARON)

-Prepara 2 cambios y selecciona uno..................... (GALAN)

-Se prueba todo mientras se contempla al espejo... (MARICA)

-Se viste y pregunta a todos como se ve.................(PUTON E INSEGURO)



17. BAILANDO

-No le gusta.........................................(MACHOTE)

-Solo Norteñas y bien pedo.................. (MACHO)

-Cumbia, Salsa, merengue y reggaeton.(RARO)

-Lo anterior pero con sabor.................. (MARICA)

-Oye música y se mueve solo............. (PUTO)

-Imita teiboleras............................ (PUTA, LOCA Y MARICONA SIN REMEDIO)



18. HABLANDO

-De viejas y fut bol..........(MACHOTE)

-De viajes..................... (HOMBRE DE MUNDO)

-De Chismes.................(MARICA)

-De Telenovelas............ (MARIPOSON)

-De hombres.................(PUTO DE MIERDA)



19. POSICIONES EN EL SEXO

-El abajo y acostado.... ... ...................(MACHOTE Y HUEVON)

-El Arriba...... .....................................(MACHO)

-Arriba, Abajo y por donde pida la nena.(HOMBRE VERSATIL)

-Boca abajo....... ..... ...... ............ ...... (PUTOTE)

-De rodillas.... ........ ...... ................... (AAAAAAAAAAYY PERRA)



20. RUIDOS EN EL SEXO

-Gruñe....... .. ...... ............ ...... (MACHO PORNO)

-Respira agitado y profundo........(HOMBRE INTENSO)

-Grita...... ...... ...... ............ ......(AMANERADO)

-Se queja....... ..... ...... ............ (MARIPOSON)

-Puja....... ..... ..... ............ ...... (EL CERDO LA TIENE ADENTRO)

INFALIBLE CHICAS.... NO NOS ENGAÑEMOS

QUERIA VOLVER A SER NIÑA??

QUERIA VOLVER A SER NIÑA?




Un hombre un día le preguntó a su mujer que quería para su cumpleaños y ella dijo:

'Me gustaría ser de 7 otra vez'. y así quedaron las cosas.

Se llego el gran día de su cumpleaños. En la mañana la despertó muy temprano con la canción de las mañanitas de Cepillin en el estéreo a todo volumen y cantando también el y se la llevó a Plaza Sésamo. ¡Qué día!..............

Entraron al área de juegos: la subió en el Expreso minero, en los caballitos, en las lanchitas, le compro la camiseta de Lucas y unas burbujas de jabón, le tomo fotos con Abelardo etc,etc.



Y esto no fue todo, 5 horas después salieron del parque, ella con el estómago revuelto y la cabeza doliéndole. Después se fueron a Mc Donald's y su esposo le ordenó una Big Mac, con extra papas y licuado de chocolate, además la cajita feliz para llevarse al cine a ver la última película de Jimmy Neutrón y le compró Palomitas, Coca Cola y M&M's, ¡oh,................ qué aventura tan fabulosa!

Finalmente, cuando llegaron a casa, cayó en la cama. Él se acercó a ella feliz por que le había hecho realidad su sueño y amorosamente le preguntó al oído:



¿Y bien, querida?

¿Que se siente ser de 7 otra vez?

Con un ojo entreabierto ella le dice:

'P-e-n-d-e-j-o............... yo me refería a la talla de ropa'.

¨

Moraleja: cuando una mujer habla y un hombre realmente la está escuchando, de todas maneras está c-a-b-r-ó-n entenderlas'

CLASES DE ORGASMOS


.
Orgasmo Asmático:


'¡ahh...ahhh...ahhh!'



2. Orgasmo Geográfico:

'¡Ahí, ahí, ahí, ahí!'



3. Orgasmo Matemático:

'¡Más, más, más, más!'



4. Orgasmo Religioso:

'¡Ay Dios mío, ay Dios mío!'



5. Orgasmo Suicida:

'¡Me muero, me muero!'



6. Orgasmo Homicida:

'Si paras ahora, ¡Te mato!'



7. Orgasmo Zootecnista:

'¡Venga mi macho, venga!'



8. Orgasmo Porrista:

'¡Dale...dale...dale!'



9. Orgasmo gringo:

'Oh... yes, oh...good...'



10. Orgasmo Tipo Proyecto Uno:

'¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!'



11. Orgasmo Negativo:

'¡Nooo, noooo!'



12. Orgasmo Positivo:

'¡Sí...sí...sí!'



13. Orgasmo docente:

'Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto'



14. Orgasmo Desinformado:

¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?



15. Orgasmo Analista de sistemas:

'OK. El proceso ha finalizado con éxito'



16. El Orgasmo Clarividente:

'Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo'



17. El Orgasmo falso:

'¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'



18. El Orgasmo confuso:

'Oh sí, oh No, Oh Dios..'



19. El orgasmo Beisbolista:

'¡Me voy, me voooy, me fui!'



20. El orgasmo profético:

'¡Me voy a venir, me vengoooo!!!'



Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto:




1. El momento mexicano:

'¡Te juro que es mi primera vez!!!'



2. El momento secreto:

'¡Júrame que no le vas a decir a nadie!'



3. El momento optimista: '

¿Me hablas mañana?'



4. El momento adolescente: '

¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!'



5. El momento hotelero:

'Nunca había venido a un lugar de estos...'



6. El momento viajero:

'¿Cuando llega tu esposa?'



7. El momento de oficina:

'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'



8. El momento higiénico:

'Pasame un Kleenex por favor'



9. El momento de duda:

'¿Te regaste adentro?'



10. El momento de asombro:

'¿¿¿Otra vez???'



11. El momento social:

¿y tu cómo te llamas?'



12. el momento de negocios:

'¿cuánto te debo?'



13. el momento de credibilidad:

'ahora sí te creo que eras virgen'



14 el momento ' Records Guiness':

'y yo que creía que los burros la tenían grande'

EN PROMEDIO.....





Los científicos han determinado que el acto sexual dura aproximadamente 8 minutos,



el promedio de penetración del pene en la vagina es de 30 veces por minuto,



lo que indica que en el acto sexual hay 240 penetraciones.







Puesto que el pene tiene un promedio de 15 cm en erección significa que a la mujer le introducen 3.600 cm,



o sea 36 metros de pene por relación sexual.









Generalmente las mujeres hacen el amor (con suerte) 3 veces por semana



y como el año tiene 52 semanas, esto significa que en resumen, reciben 5.885 metros de pene anualmente,



o lo que es igual, casi 6 km por año, o sea 1/2 Km por mes.









Así que amiga mía, si usted no ha recibido su Kilometraje correspondiente a esta altura del año, ¿por qué no deja que alguna persona le de una ayuda para conseguir su tan ansiado objetivo?











NOTA: Unos metros de más no le harán daño, por el contrario!!! Así que, a trabajar, juntar millas y a ganar ... !!!!









PARA MIS AMIGAS: *EXIJAN SU CUOTA EN KILOMETRAJE Y PASENLA SUPER!!!!







PARA MIS AMIGOS: *CUMPLAN SU KILOMETRAJE, SI NO, LOS CAMBIAN DE MODELO.









Cadena de Sexo:





Usted también podrá gozar de sexo hasta el CLIMAX a los 4 días de recibir esta carta, siempre y cuando continúe con la cadena, y dará la vuelta al mundo para salvar a la humanidad de una inminente esterilización colectiva.









Advertencia:





Esto no es ninguna broma. No envíe dinero. Envíe copias de este mail dentro de las próximas 96 horas a hombres que necesiten remojar la brocha o a mujeres que necesiten limpieza de tuberías. Por favor no corte la cadena......



No sean Egoístas!!!

ALGUNA COSITA MAS SIN USAR


Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito.


El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:

Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto...

Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento.

Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te

preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos...

El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá.

El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.

Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.

Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia. Ahh... y cuando el ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?

Y ... SE LO DI

jueves, 26 de noviembre de 2009

20 COSAS QUE NO SE LE DEBEN DECIR A UN HOMBRE DESNUDO



1.- Mi hermanito de ocho años tiene uno igualito




2.- ¡Ohh! Tus manos se veían tan grandes



3.- ¿Sabías que ahora hacen maravillas con la cirugía?



4.- Ahora entiendo tus traumas



5.- ¿Sabes que existe una torre parecida en Italia?



6.- ¡Déjame ir por unas pinzas de depilar!



7.- Pásame una lupa



8.- ¿Has pensado trabajar en un circo?



9.- Mejor no. No vayamos a arruinar una bonita amistad



10.- No sabía que existían tan pequeñitos



11.- Pero... todavía funciona ¿verdad?



12.- Si fuera gruesa no importaría el largo



13.- Quizá se ve mejor con luz natural



14.- No te preocupes, en la cartera tengo algo con lo que me vas a satisfacer igual



15.- Te la cortó la bruja de tu ex mujer ¿no?



16.- ¿Y con eso tuviste tres hijos? ¿O no son tuyos?



17.- ¡Dime que se trata de una ilusión óptica!



18.- No, no me río de ti, sino que me acordé de un chiste buenísimo y no te lo puedo contar



19.- Si es genético, pobre de tu papá también



20.- Y pensar que todas dicen que el largo no importa.

20 COSAS QUE LAS MUJERES DEBEMOS SABER DE LOS HOMBRES



1) Los hombres pueden fantasear todo el dia, pero antes de que vallan a dormir, ellos siempre piensan en la mujer que mas quieren




2) Los hombres son mas emocionales de lo que piensas, Si ellos pierden a la mujer que mas aman estaran deprimidos por un largo tiempo y no dejaran de pensar en ella



3) los hombres se vuelven locos por la sonrisa de la mujer (:



4) Al hombre que le gustas quiere que seas al unico al que le hables xD



5)Darle a un hombre un mensaje como "Sabes que?...ah...no importa" hara que salte a la conclusion que esta lejos de lo que estes pensando. Y el asumira que hizo algo malo y se obsesionara tratando de adivinarlo



6)Si un hombre te dice algo de sus problemas, solo quiere a alguien que lo escuche.... y no tienes que darle un consejo amenos de que te pida uno



7)Un acto usual que prueba que le gustas es cuando el te molesta o te hace una broma



8) El hombre te ama mas de lo que tu lo amas O-O



9)Los hombres usan palabras como buena o linda para describir a las mujeres. Ellos rara vez usan presiosa o generosa. Si un hombre usa esas palabras el te ama o le gustas mucho......



10)Si un hombre esta muy calmado o ido el probablemente esta mintiendo y esta pensando en algo mas



11)Cuando un hombre dice que esta loco por una mujer, el en realidad lo esta---- los hombres rara vez lo dicen



12)Cuando un hombre te pide que lo dejes solo, el en realidad te esta diciendo "por favor escuchame"



13)Si un hombre empieza a hablar serio, escuchalo. eso no pasa tan seguido, asi que cuando lo hacen tu sabes que algo esta pasando



14)Cuando un hombre te mira directamente por mas de un segundo, el esta definitivamente pensando en algo



15)Los hombres piensan que las mujeres son extrañas y tienen deciciones muy raras y son confusas pero de alguna manera se parecen mas a ellos



16)Los hombres darian el mundo para poder leer la mente de las mujeres xD



17)ninigun hombre puede solucionar sus problemas por su cuenta solo que son tan orgullosos que no lo admiten



18)No todos los hombres son rudos!!! solo por que uno lo sea no significa que el represente a todos los demas



19)Cuando un hombre sacrifica su sueño y salud solo para hablar contigo, el realmente te quiere y quiere estar contigo lo mas que se pueda



20)Incluso si dejas a un hombre meses atras y el te amaba el probablemente todavia lo hace y si tuviera un deseo problablemente seria que regresaras a su vida...


EL SEXO

EL SEXO


..

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SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.

Porque uno siempre termina en la cama.

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SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.

Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

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SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.

Porque es la unica que trabaja cuando se para.

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SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR

Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.

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SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.

Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.

..

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SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.

Porque es mas lo que entra que lo que sale.

..

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..

SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.



Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia,

lo

encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo

reduce luego a su mínima expresion

..

..

..



Y PARA TI ¿QUE SIGNIFICA?



..

..

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SEXO

Un chico se acerca al fin de su ultimo año en la prepa. Desafortunadamente, todavia tiene que compartir un cuarto con su hermanito de 9 años. Una noche, decide llevar a su novia a su casa para un poco de diversion. Tienen literas, y el chico se da cuenta de que su hermanito ya se durmio en la litera de abajo, asi que el y su novia se suben a la litera de arriba. Como puedes esperar, las cosas se empiezan a calentar.



El chico recuerda que su hermanito esta dormido abajo, asi que le dice a su novia que diga 'lechuga' si lo

quiere mas duro , y 'tomate' si quiere una nueva posicion



Lechuga!!!



Tomate!!!!



Lechuga!!!



Tomate!!!



Lechuga!!!



Tomate!!!



Ella grita.



Lechuga!!!



Tomate!!!



Oh si!!!!!!



SACALO !!!



SACALO YA!!!!



No me puedo embarazar!!!





Entonces el hermanito les grita:'Hey, podrian dejar de hacer sandwiches alla arriba? Me estan echando mayonesa en toda la cara!*!*!*!*!



CUANDO TE SOBRE UN BESO



CUANDO TE SOBRE UN BESO








Cuando te sobre un beso no lo guardes,



Regálalo o arrójalo al viento para que lo reciba otra persona,



Que no se queden guardados esos besos,



no dejes que tus labios se sequen por dentro , sin arrojar un beso.



Cuando te regalen un beso no lo tires, no lo pierdas,



no lo olvides, atesóralo en tu corazón.



Un beso es alimento para el amor y la amistad...



Un beso es lo más lindo, cuando te lo dan,



pero cuando tu lo das, hasta tiene un mejor sabor...



Un beso, perdona todo...







'CUANDO TE SOBRE UN BESO, MANDAMELO A MI'........'YO TE ENVIARE.... OTROS'

LOS 10 MEJORES CONSEJOS DE UNA ABUELITA



Estos si son consejos !!








Mi Abuela, era un personaje muy particular, tenía 80 años y todos los días se tomaba un vaso de tequila. Ella era originaria de Zacatecas, así que su vocabulario era característico del lugar.



Un día me dijo: "Mira cabron, te voy a dar 10 pinches consejos pa' que vivas bien, mírame a mí, toy en la flor de la vida:



1.- Agradece por todo ( No te quejes ), DALE GRACIAS A DIOS QUE ESTÁS, QUE SIGUES porque otra bola de pendejos, ya se los cargó la chingada!



2.- Cuando puedas comer, COME, cuando puedas dormir, DUERME, cuando puedas disfrutar, DISFRUTA, cuando puedas trabajar, TRABAJA y si aún puedes echarte unos pinchis pedos, da gracias a Dios porque tienes SALUD! (No te la pases quejando, ayyy si hubieraaaa).



3.- Si en la noche no puedes dormir, pos'párate y ponte a hacer algo, porque si te quedas en la cama sólo vas pensar puras pendejadas! ( De por si............ ??).



4.- Los problemas grandotes, esos que son del mundo, (calentamiento global, crisis financiera, etc.), mándalos a la jodida, no los vas a arreglar tú ( de todos modos ni les entiendes, no te hagas pendejo ¡¡), deja que otros cabrones los arreglen, tú ocúpate de los chiquitos, de esos que están en tus manos ( y que a veces entiendes ), atiende esos, los demás a chingar a su madre¡¡¡¡¡



5.- Si te dan, agarra, todo lo que te den, agárralo, aprovéchalo, así sea un chingadazo o una bolsa de dinero, porque uno vive pensando que las cosas las genera uno, pero no sabes de qué forma te llegan, así que tú agarra y no te apendejes!



6.- No agarres lo que no es tuyo, ni el machete, ni el caballo, ni a la mujer de otro, lo ajeno respétalo, es de otro, cada quien tiene lo suyo y lo que se merece! (piénsalo cabrón).



7.- Lo que hagas, hazlo con ganas, con muchas ganas y harto gusto, hazlo

bien o no lo hagas, (olvídate de las envidias, tú a lo tuyo), porque no sabes

cuando vas a valer madres ( ..............??? ).



8.- Cuídate de los cabrones y cuídate de los pendejos, fíjate bien como son

(hay un chingo y parece que tienes imán pa' estos), conócelos y nunca seas como ellos!



9.- Nunca te preocupes por lo que no tienes, por lo que no puedes comprar,

cuántos cabrones que tienen todo el dinero del mundo están en el bote o

pegados a un hospital; tienes algo más valioso que es tu libertad y tu salud,

esas no tienen madre!



10.- Manda a chingar a su madre a la muerte (Si me entiendes , no ???),

que sea ella la que se preocupe por no poderte llevar y no seas tú el que se preocupe porque ya te va a llevar!







HE DICHO...

martes, 24 de noviembre de 2009

BELLY DANCE



La danza del vientre es una danza que combina elementos tradicionales de Oriente Medio junto con otros del Norte de África.




En árabe se la conoce como raqs sharqi رقص شرقي ("danza de oriente") o en ocasiones raqs baladi رقص بلدي (danza "nacional" o "folk"). El raks baladi es una danza muy elemental, prácticamente sin desplazamientos y con movimientos principalmente de cadera. A la evolución de esta danza se la llama danza del vientre o raks sharki en Egipto.



El término "belly dance" (en español 'danza del vientre') es según algunos una mala transcripción o transliteración del vocablo que designa el estilo de danza beledi o baladi y suele atribuirse a Sol Bloom, director de espectáculos en la Exposición Universal de Chicago de 1893.



El raks sharki incluye movimientos del folclore egipcio, danza clásica y contemporánea, con grandes desplazamientos, vueltas y movimientos de todas las partes del cuerpo, pero sobre todo de la cadera.



En Turquía, a la danza del vientre se la conoce como gobek dans o rakasse (ritmo turco).





El origen exacto de esta forma de baile es motivo de constante debate entre quienes se interesan por esta danza, debido principalmente a la escasa investigación llevada a cabo al respecto. La mayoría de los estudios los han realizado las propias bailarinas, en un intento por entender sus orígenes. No obstante, suele pasarse por alto que gran parte de la danza en Oriente Medio surge en el contexto social, no tanto en el de las representaciones en cabarets a cargo de bailarinas profesionales, entorno éste más visible y glamuroso. Esto ha provocado una importante confusión en cuanto a la verdadera naturaleza de este baile, dando lugar a teorías contradictorias en un intento por explicar sus orígenes.




Estas son algunas de las teorías existentes:



desciende de las danzas del antiguo Egipto

procede de un baile de tipo religioso que practicaban antiguamente las sacerdotisas de los templos

formaba parte de las prácticas tradicionales de alumbramiento en la/s region/es de origen.

se había extendido gracias a las migraciones de los pueblos gitanos y de grupos similares, de origen hindú.

De todas ellas, rara vez se hace alusión a la primera, a pesar de que cuenta con el apoyo de personalidades como el bailarín egipcio Doctor Mo Geddawi. El principal apoyo de esta teoría tiene su explicación en las semejanzas entre las poses del arte egipcio y los movimientos del baile en su vertiente moderna.



La teoría más conocida es la que la asocia con un baile religioso, a la que se suele hacer referencia en los principales artículos sobre el tema y que goza de mayor publicidad.





Litografía del s.XIX.La teoría que la asocia a las "prácticas de alumbramiento" en virtud de una serie de movimientos del Raqs Sharqi moderno. Es refrendada y extendida por el bailarín marroquí y aficionado a la antropología conocido también como Carolina Varga Dinicu y tiene que ver con la revisión de los movimientos que se han venido utilizando para ilustrar o facilitar el alumbramiento. A pesar de que dicha teoría carece de un "punto de origen", sí que cuenta con numerosas referencias históricas de tipo oral.



Dos puntos de vista sugieren la danza gitana como su origen. Se cree que los pueblos gitanos y otros grupos humanos similares, pudieron importar esta forma de baile en sus desplazamientos o adoptarlo sobre la marcha y difundirlo. Gracias a la fusión de las formas gitanas de baile con el Raqs Sharqi, estas teorías disfrutan de mayor popularidad en Occidente de la que tendrían necesariamente en sus países de origen - si bien esto puede deberse en parte a los prejuicios existentes sobre estos pueblos.



Sea cual sea el origen, la danza posee una larga tradición en Oriente Medio y de África del Norte. A pesar de las restricciones que impone el Islam en cuanto a la representación pictórica de seres humanos, existen algunas muestras de ello en todo el mundo islámico. Libros como The Art and Architecture of Islam 650-1250 muestran imágenes de las bailarinas en muros palaciegos, al igual que sucede con las pinturas en miniatura persas de los siglos XII y XIII.





Bailarina de la

danza del vientre

finales del siglo XIXFuera de Oriente Medio y de África del norte , el baile del raqs sharqi se hizo popular durante el movimiento romántico de los siglos XVIII y XIX, con la representación que los artistas orientalistas hacían de la vida de harén del Imperio Otomano. En esa época, bailarinas de distintos países del medio oriente comenzaron a mostrar estas danzas en distintas Ferias Universales, a menudo atrayendo casi más público que la propia exhibición tecnológica. Los comienzos del cine recogen a algunas de estas bailarinas, como es el caso de la película "Fatima's Dance", de amplia distribución en las salas de la época. Sin embargó se ganó fuertes críticas por su "indecencia", llegando finalmente incluso a censurarse por presión popular.





Mata HariAlgunas mujeres occidentales comenzaron a aprender e imitar la danza de Oriente Medio, que en aquel momento era objeto de colonización por parte de naciones europeas. El ejemplo más conocido es de Mata Hari, que a pesar de fingir ser una bailarina de la Isla de Java, se acercaba más a las formas de danza del medio oriente que a las de Indonesia. Por este y otros motivos, a principios del siglo XX, en América y Europa la idea popular llevaba a dar por supuesto que estas bailarinas eran mujeres de moral dudosa.



Históricamente, en la mayoría de los bailes vinculados a la danza oriental había separación de sexos; los hombres con los hombres y las mujeres con las mujeres. Hay pocas muestras de baile mixto. Esta práctica pretendía garantizar que una "buena" mujer no fuera vista bailando con nadie que no fuera su marido, su familia más cercana o sus amigas.



Hoy en día, la separación de sexos no se practica de forma tan estricta en las zonas urbanas y en ocasiones tanto hombres como mujeres salen y bailan en reuniones sociales de tipo mixto con amigos íntimos. No obstante, a pesar que este baile social en circunstancias aceptables se considera correcto e incluso se fomenta, para muchos en Oriente Medio y el Norte de África consideran que las actuaciones con bailarines profesionales con trajes provocativos y para un público mixto es algo moralmente cuestionable. Algunos llegan hasta el punto de sugerir que se prohíban esta clase de representaciones.



Puesto que el lugar en el que suele desarrollarse este baile suelen ser establecimientos nocturnos, unido a la proliferación de grabaciones en vídeo y DVD de famosas bailarinas, es esta versión mundana de la danza en lugar de la social o folclórica la que goza de mayor popularidad.



La danza oriental ha sido tradicionalmente folclórica improvisada por una sola bailarina, aunque ahora pueden verse espectáculos con coreografía y varias bailarinas. Se caracteriza por sus movimientos suaves y fluidos, disociando y coordinando a la vez las diferentes partes del cuerpo. Por ejemplo, los brazos pueden ir a un ritmo diferente del que va marcando la cadera. La atención se centra principalmente en la cadera y el vientre, alternando movimientos rápidos y lentos y se enfatiza en los músculos abdominales, con movimientos de pecho y hombros así como con brazos serpenteantes. Los movimientos ondulatorios, rotativos, que por lo general son lentos simbolizan la tristeza, en cambio con los movimientos rápidos, golpes y vibraciones la bailarina expresa alegría. Todos los movimientos de esta danza se relacionan con la naturaleza, por ejemplo, las plantas de los pies se apoyan bien sobre el suelo, esto simboliza la tierra, o también cuando la bailarina extiende sus brazos siempre forman una semi U y nunca están caídos, esto simboliza a las aves.




En un comienzo las bailarinas árabes se perfumaban las muñecas para que al bailar y al mover sus manos se perfumaran ellas mismas y a su público. En esa época no existían perfumes, por lo que utilizaban aceites.



A lo largo de los años, se han ido incluyendo algunos elementos tradicionales para "adornar" este tipo de baile, como por ejemplo: velos, sable, bastón, velas, crótalos, alas de Isis etc. Aunque esta danza suele ser femenina, también hay algunos bailarines varones.



Para cada elemento hay un ritmo, y para cada canción una técnica, aunque muchos artistas modernos, como Hakim o Shakira, hayan popularizado esta danza con todo tipo de modificaciones en su música, desde el pop hasta la electrónica.



Los grandes bailarines se decantan mas por la técnica clásica usada en los países de Medio Oriente, tanto así que la innovación en la ejecución de esta es lo que prima en los festivales de Danza Oriental realizados en el Cairo, uno de los más populares, el organizado por la bailarina Raquia Hassam, el Festival Ahla Wah Shalan

Ritmos de la música árabe usados en la danza del vientre


Para la danza del vientre se utiliza prácticamente todo tipo de música de los países de Oriente Medio. Hay diversos ritmos según el país y la región, y muchas bailarinas utilizan varios.



Atuendo


El atuendo con el que se suele asociar este baile se llama bedlah en árabe, que significa "uniforme" y lo adoptaron los bailarines de Egipto en la década de 1930, desde donde se extendió a otros países de la zona. Su creación se debe al Vaudeville con sus representaciones fantasiosas del harén, al género burlesco y a Hollywood a finales del siglo pasado, más que al verdadero atuendo tradicional de Oriente Medio. Consiste principalmente en un top o sujetador ajustado (normalmente adornado con cuentas o monedas), un cinturón ajustado a la cadera (también con monedas o cuentas) y pantalones y/o faldas tipo harén, que pueden ser lisas, a capas, etc.



También se ha extendido el uso de otros elementos como el velo, para enmarcar los movimientos. Las bailarinas egipcias, normalmente lo utilizan únicamente al comienzo del baile, mientras que en Occidente puede usarse durante toda la representación.



EL atuendo original de las bailarinas egipcias consistía en una especie faja alrededor de la cintura, una falda de lino o algodón muy sencilla, y los senos al aire. Las bailarinas se tatuaban imágenes de la diosa de la sexualidad, tanto en los muslos como en los brazos.



Algunas bailarinas famosas




Shakira bailando

la danza del vientreFifi Abdou

Naima Akef

Rachel Brice

Tahia Carioca

Nagua Fouad

Amar Gamal

Samia Gamal

Raqia Hassan[1]

Jillina

Badia Masabni

Sadie y Kaya

Nesrin Topkapi

Shakira

Tehila Zamir

Asena



La salud y la danza oriental


Los beneficios de la danza oriental son tanto físicos como mentales. El baile es un buen ejercicio cardiovascular, ayuda a mejorar tanto la flexibilidad como la fuerza. Se centra principalmente en los músculos del torso, si bien también mejora la fuerza en las piernas. Muchos estilos de baile hacen hincapié en trabajar de forma aislada los músculos, enseñando a mover varios músculos o grupos musculares de forma independiente. Las rutinas que incorporan el velo también fortalecen los brazos, los hombros y el tronco superior en general, mientras que los crótalos aumentan la fuerza de los dedos, trabajándolos uno a uno. La danza oriental es apropiada para todas las edades y para personas de cualquier constitución, siendo el bailarín quien controla el nivel de exigencia física. Para muchos de sus defensores es beneficiosa para la mente, ya que fomenta la autoestima, mejora el grado de bienestar de quienes disfrutan practicándola regularmente.



Algunos médicos lo recomiendan a sus pacientes para recuperarse del parto, así como preparación para el mismo, ya que los movimientos fortalecen y aportan tono muscular a la zona pélvica.[2]


La danza oriental y la pérdida de peso


Aparte de ser una manifestación artística, la danza oriental se ha adaptado como programa de ejercicio. Al tratarse de un entrenamiento cardiovascular completo y fortalecer los músculos abdominales, está ganando popularidad entre hombres y mujeres que desean perder peso, ganar flexibilidad y firmeza y perder barriga de forma rápida. Una sesión intensa de sesenta minutos puede quemar alrededor de 330 calorías.




La danza del vientre en la cultura popular


Numerosos videos musicales han recurrido a coreografías inspiradas en la danza oriental. Artistas como Britney Spears, Hilary Duff, Aaliyah, Beyoncé, Rihanna, Nelly Furtado y Jessica Simpson la han incluido en algunos de sus videoclips, si bien es con la artista colombiana Shakira con quien más suele asociarse.



 
SHAKIRA BELLY DANCE
 

 
SADIE

lunes, 23 de noviembre de 2009

MONOLOGO DE UNA MUJER MODERNA


MONOLOGO DE UNA MUJER MODERNA

Son las 6,00 a .m. el despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared, estoy acabada, quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. todo, menos salir de casa, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.

Me gustaría saber quién fue la bruja imbécil, la matriz de las feministas, que tuvo la grandiosa idea de reivindicar los derechos de la mujer, y por qué hizo eso con nosotras, que nacimos después de ella.

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. la vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.

Y despues se puso mejor, teniamos servidumbre, llego el telefono,las telenovelas, la pildora, la tarjeta de crédito, ahora el internet!!

Cuántas horas de paz!!!

Hasta que vino una pendejita, a la que por lo visto no le gustaba el corpiño, ni dedicarse al hogar, vino a contaminar a varias otras rebeldes inconsecuentes con ideas raras sobre 'vamos a conquistar nuestro espacio'. ¡qué espacio ni qué la chingadaaa!!!

Si ya teníamos la casa entera!!! todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!! teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse...y ahora... ¿donde carajos están, dondeeee?

Acabamos muertas ni hacer el amor queremos,nos duele la cabeza, argumentamos mil tarugadas por cansancio...

Nuestro espacio... ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, huyen de nosotras, como el diablo de la cruz, les damos miedo, tanta pinche independencia acabo por hacerlos huir, pues claroooo!!!

Ese chistecito, acabó llenándonos de deberes. y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo de la soltería crónica aguda!!!

Antiguamente los casamientos duraban para siempre. y ahora si te divorcias hasta hay que mantenerlos a los @#%&&&"#!!!

¿Por qué, díganme por qué, la liberación femenina????...que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos...

Miren el tamaño del bíceps de ellos y miren el tamaño del nuestro. estaba muy claro, cada quien en su sitio desde adan y eva....liberación femenina...esto no iba a terminar biennn, claro que noo!!!

No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con bubis y trasero durito y bien parado, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morirme de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, instalarme todo el día frente al pc trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis pinches problemass!!!

Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor, ni tiempo hay). y mira que teníamos todo resuelto!!!

Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.

Nos volvimos 'súper mujeres' . pero seguimos ganando menos que ellos y de todos modos nos dan órdenes estos cabroness!!

¿¿¡¡¡QUÉ PASAAAAAA!!!?? ¡¡¡YA BASTAA!!!

Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, que me dé serenatas en la ventana. si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿para quééééé había que demostrárselo a ellos, a ver para queeeeeeee??

Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme... ¡que fría está esta solitaria y grandísima cama!...carajos!!!!.....quiero que un maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá,que disfrutemos de una cena juntos, que me haga el amor muy rico, que me haga sentir mujerrr...... porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sandwich y una coca-cola light mientras termino el trabajo que me traje a casa, para variar.

No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas......y ........abandonadas!!!! Estoy hablando muy seriamente.............renuncio a mi puesto de mujer moderna.

¿ALGUIEN MÁS SE SUMAA...???????


sábado, 21 de noviembre de 2009

HIGH SCHOOL GIRLS



HIGH SCHOOL GIRLS

ESTA SERIE ESTA KAWAI!!
CHICAS, ESCUELA.
TIENE SU LADO ECCHI Y NI MAS NI MENOS QUE SU LADO YURI, PERO CON EL TOQUE PERFECTO DE HUMOR QUE HACE QUE VALGA LA PENA VERLA!!!

miércoles, 18 de noviembre de 2009

TI ME LARGAS!



NO MI INTERESAS,
NO´MBRE, YA NI MI INTERESAS

MI CANSATES
MI MATATES,
MI´SITES LLORAR
MI QUEBRATES EL ALMA
YO OIBA MI CORAZONCITO PARTIRSE EN CACHITOS

JUE TU AMOR,
ESE AMOR DISGRACIAO
TU PERJIDO AMOR
MI DEJATES DOLORIDA

Y AI VIENES, QUEBRAO
VIENES BUSCANDO PERDON
VIENES AQUI, BUSCANDOME
JA! PERO ESTA PROBRE MUJER YA NO ES TU JUGUETE!

TI ME LARGAS!!
NO TI QUERO VER MAS POR AQUI
DEJAME EN PAZ!
EN LA PAZ DE LA MUERTE CON LA CUAL MATATES MI ALMA HACE TIEMPO!
TI MI LARGAS A LA TIZNADA!

QUE TI COMPRE QUIN TE QUERA!
QUE TI AGUANTE, ALGUNA TONTA SURIPANTA!
CUCHALE DE AQUI!
NI TOQUES NI MALLUGUES!
TI MI VAS, AHORITA MESMO!

AHORITA MESMO TI ME VAS!
A METERTE EN NIDOS DE PALOMAS!
A RASCAR POR LAS MISERIAS DEL MAIZAL!
QUE LI DEN MASITA, QUE LI DEN GRANITO!

YO LI DABA MANJARES!
NO SOBRAS, YO LI DABA TOO
LI SERVIA
LI ADORABA
Y TU, COMO BUEY SIN YUNTA TI TRAGABAS EL MONTE POLVOSO!
TENIENDO SACATITO FRESCO, VERDE Y JUGOSO!

Y COMO YO NO SOY TU TONTA!
TI ME LARGAS A LA TIZNADA!

MI RELIGION, MI DIOS, Y MI IGLESIA



CREO EN LA NOCHE PARA LOS AMANTES
CREO EN EL DIA PARA LOS VIVIENTES,
CREO QUE EL AMOR TIENE PODER PARA SANAR,
Y CREO EN LA PASION SIN MEDIDAS

CREO EN EMBEBERME DE LA HUMEDAD SENSUAL DE UN AMANTE,
PROFESO CULPABLE, EL HECHO DE HUMEDECERME EL ALMA EN EL CUERPO DESNUDO DE UN HOMBRE,
MI RELIGION ES AMAR, SENTIR, GEMIR CON TU CUERPO UNIDO AL MIO
MIS SANTOS SON MILES DE ORGASMOS
Y YO, CUAL VIRGEN, ME DEJO ADORAR

ES PUES LA SENSUALIDAD MI CREDO
A PASION DE MI VIDA
Y ERES TU, LA FUENTE DE AGUA BENDITA DE LA QUE BEBO PARA LIMPIARME EL ALMA
PARA SACARME LA ANGUSTIA DE LA ETERNIDAD SIN TI

ES TU CUERPO EL PAN DEL CUAL COMO,
ME ALIMENTAS DE LA CONSAGRADA HOSTIA DE TUS BESOS
Y COMULGO EL VINO DE TU SALIVA EMBRIAGADORA,
ESTA ES MI RELIGION

VERTE DESNUDO
VERTE ERECTO
VERTE DESEOSO, ARDIENTE, HUMEDO
Y BEBER, COMULGAR, COMER DE TI, COMO DE UN DIOS HECHO DE PAN

LAS CUENTAS DE MIS ROSARIO SON TUS CARICIAS, DEBO SABER TODOS LOS MISTERIOS,
MI IGLESIA ES LA HABITACION EN LA CUAL ME DESNUDAS,
EN A QUE ME ENTREGO LIMPIA Y PURA A SACIAR TUS DESEOS
LA CATEDRAL DE NUESTRO AMOR ES EL HOTEL DONDE NOCHE A NOCHE NOS RENDIMOS AL PLACER....

QUE DIVINO ES ABRIRME A TU ENTRADA
QUE PRIMOR EL EMPUJE DE TUS CADERAS!
QUE EXPERIENCIA PERMITIRTE BEBER DE MI SEXO ANSIOSO!
ES LA SENSACION DE LA UNION CON LA DIVINIDAD REGALARTE LA AMBROSIA DE MI CUERPO!

QUE EL CIELO ABRA SUS PUERTAS!
PUES ESTA NOCHE LLEGAREMOS!
UNIDOS, AMANTES, AMIGOS!
CARNALES Y DESPROVISTOS DE PESO!
SECOS DE MATERIA
LIMPIOS DE TODO
DESNUDOS Y ARDIENTES!

LLEGAREMOS ESTA NOCHE
VEREMOS EL ROSTRO DE LA DIVINIDAD

sábado, 7 de noviembre de 2009

LETRAS DE CANCIONES




www.quedeletras.com

domingo, 1 de noviembre de 2009

UNA NOCHE



ESTA ES LA NOCHE DE LA OSCURIDAD!
LA NOCHE DEL AÑO EN QUE TODOS LOS SERES NO VIVOS VIENEN!
ESTA ES LA NOCHE EN QUE SE ROMPEN LAS BARRERAS ENTRE LOS MUNDOS!
LOS FUEGOS SAGRADOS SE ENCIENDEN Y EL SOL RENACERA!
ESTA ES LA NOCHE EN LA CUAL LA MAGIA SE CIERNE SOBRE EL MUNDO!

Y EN ESTA NOCHE HAS DE CUIDAR!
CAMINA DE PRISA, NO VOLTEAR AL LLAMADO DE NINGUNA VOZ!
PORQUE NO SABES SI ES UN AMIGO O UN SER SOBRENATURAL!
ESTA ES UNA NOCHE FUERA DE LO COMUN!